La epopeya de la mesa 1204

No tenemos facebook, no tenemos twitter, no tenemos flog (existe todavía?), pero igual podemos escribir en 140 caracteres o menos:

Sábado 13/08, 22hs: sintiéndome un octogenario disfrutando los últimos estertores de su senectud, me voy a dormir, preguntándome por qué corno dije que sí a ser Fiscal de Mesa.

Domingo 14/08, 06:00hs: suena el noble despertador de campanitas, despabilando mi vocación política.

06:05 hs: después de una encarnizada lucha con mi sueño, termino levantándome.

06:15hs: compruebo que es imposible combinar la perilla de la cocina con la hornalla correspondiente para preparar el café. Las lagañas tampoco ayudan.

07:00hs: emprendo mi caminata entre la bruma londinense, sintiéndome un completo extraterrestre.

07:10hs: avisto el primer adicto al footing y me siento un poco más humano.

07:30hs: llego al colegio, y entre una revolución de personas a los gritos y corridas que me hacen dudar si no me encuentro en un casting de Bailando por un Sueño, aparece un puntero que no es Perotti y me indica mi mesa.

07:35hs: en cinco minutos, la Fiscal del partido X me cuenta su experiencia en todas las elecciones en las que participó. Llego a dos conclusiones: uno, debería comprarse una vida; dos, debería haberme quedado durmiendo.

07:45hs: llega la Presidente de Mesa y nos pide que la tratemos con respeto.

07:47hs: ante el primer grito de "histérica", la Presidente comienza a los gritos.

07:50hs: una de las fiscales pega el cartelito indicador de la mesa, y la Presidente saca a relucir su garganta

con tiza de maestra y a los gritos nos indica que pasamos por encima de ella, que es una falta de respeto. Acto seguido, llama a la policía.

07:55hs: ante la legada del cana dice que no, que así esto no va a ser, que ella quiere una suplente.

07:56hs: me informan que no tendré padrón, con lo cual deberé anotar uno a uno el nombre de los votantes.

08:00hs 09:00hs: haciendo huevo, cruzando los dedos porque cierren la mesa ante la falta de autoridades.

08:15hs: me informan que si no conozco el número de mesa, no puedo votar.

08:16hs: me siento un boludo mandando VOTO por mensajito. Espero ganarme una urna.

09:45hs: llega la suplente y mi anhelo se va al tacho.

10:15hs: después de acomodar las boletas, nos disponemos a abrir la mesa con la más maravillosa música de barrabravas de fonfo.

10:16hs: quiero un café.

1030: abrimos la mesa.

10:40hs: la cuarta persona nos insulta de arriba abajo por la demora, acordándose de nuestra madre, padre, hermana, lora y hasta del cobayo de nuestra infancia. Resulta ser docente, y ante el requerimiento de la Presidente para que se sume como autoridad de mesa, ella comienza a balbucear, arguyendo que no, que no tiene con quien dejar a "la nena". Tan argentino como la coima o el dulce de leche.

10:43: aparece "la nena". No solo se puede cuidar sola, sino que además tiene más futuro que Messi y Agüero juntos.

13:30hs: la panza me pide comida sin subtítulos.

14hs: aparece la viandita: un francés de jamón y queso, una botella de agua, una manzana y una mandarina.

14:01hs: a qué pelotudo se le puede ocurrir poner una mandarina?

14:02hs: terminé de comer.

14:03hs: necesito un café.

16hs: ya no reconozco ni mi propia firma en los sobres.

16:30hs: llegan los alaridos a través del patio "es mi derecho, está en la Constitución de la República Argentina". Algún Duhaldista que no ecnontró su boleta.

17:30hs: vamos carajo, a las 18 se cierra la mesa.

17:45hs: perdí por completo la sensibilidad en mi nalga derecha.

20:15hs: todavía hay gente en la fila.

20:40hs: entra el último sobre en la urna. Espero que aparezca Soldán dando un saltito, pero nada.

22:15hs: la Presidente termina de abrir los sobres, comienza el recuento.

22:18hs: es increíble la cantidad de papel que se tira. En tres elecciones más, nos quedamos sin Amazonas.

22:20hs: aparece la gordita de Defensa del Consumidor de la tele, prepoteando a la Presidente.

22:30hs: como no consigue su cometido, vuelve a la carga Barracas con un par de matones del partido, le saca los votos de la mano y empieza a contar.

22:35hs: se desmaya la Presidente.

22:38hs: estoy esperando que salga el idiota de Listorti de atrás de la puerta y me diga que es una joda, pero no.

22:40hs: vuelve en sí, y dice que se va.

22:4hs: se fue.

23hs: comenzamos a contar con la suplente.

23:10hs: aparece nuevamente la gordita con otros matones con carita de Lemme (ver El Puntero) y comienzan a insultarnos al grito de "daaaale putos, que no no vamo má" (tal vez coloqué una S de más).

23:30hs: terminamos el recuento, pero comprobamos que el certificado se lo llevó la Presidente.

23:40hs: nos pasan uno de otra mesa y lo completamos.

23:45hs: ahora falta el sello.

23:48hs: vuelve el émulo de Lombardo (pobre, no se lo merece) y se pelea con otro puntero. La cosa se pone heavy.

23:50hs: necesito urgente un whisky.

23:51hs: nos informan que sin el sellito el certificado no sirve para nada, y que no nos pagan.

23:52hs: que sea doble el whisky.

23:55hs: aparece el puntero C y se pelea con A y B. Se me está complicando el diagrama de Venn.

00:00hs: aparece el sellito, tirado en el tacho de basura.

00:05hs: siguen surgiendo punteros. La pucha que da plata la política!

00:10hs: completo mi certificado a una velocidad supersónica.

00:11hs: al fin siento el aire de la calle que me golpea la cara.

Moraleja: si por el recuento de votos en una mesa insignificante se arma semejante rocanrol, cuando se reparte la plata en serio se sacan los ojos con una cucharita de café.